Истории  [ Назад ] [ Домашняя ] [ Далее ]

    Курил я с армии. После 20 лет курения бросал много раз и всегда какая-то сила меня побеждала. Потом я эту силу вычислил, буквально уже знал ее в лицо, разобрался с её повадками и методикой управления моим телом и волей. Но это мне ничего не дало, она всегда выламывала своё, и максимум через пару дней, я затягивался снова с упоительным сладострастием, прекрасно отдавая себе отчет в том, что я опять проиграл, и теперь это, наверно, уже окончательно.
   Потом все доходило до очередного подрыва здоровья, и я вспоминал, что главный девиз дона Хуана - если ты не сдался и однажды находишь силы снова бороться, то поражение аннулируется. Вот так бросая, приняв поражение и надеясь на будущую победу, прошло много лет и, что называется, «как-то раз…»

   Я заболел ОРЗ (или гриппом – не важно), по этому поводу расстроился, и даже разозлился, что проигнорировал симптомы и не оторвался хотя бы на час-другой перепросмотра, чтобы болезнь не состоялась. На счастье удачно организовалась пауза в работе, и я просто лег на диван, укрылся одеялом и лежал так полтора суток, не вставая. Не ел, не пил, не курил. По исходу этого времени я перевалил за границу кризиса, который, если по стандартному, начинается к исходу недели, а в этих условиях начался через сутки, а затем пошел на спад. После этого пошло снижение температуры и ремиссия, которая закончилась еще через пару дней. Потом потряхивало еще несколько дней, но это уже не было болезнью. Грипп окончился через 2,5 дня. Жене была в шоке - ну ты, чисто инопланетян, нормальные люди-то по две недели, как минимум, болеют. А я такой, да чё, я не я, некогда, типа, истекать кровью.
   А самое интересное, что я эти 2,5 дня не курил, и еще пол дня ходил и вяло мечтал, как бы так под шумок бросить вообще. Но к концу третьих суток лярва меня так нагнула, довела до дрожи в руках - ломка как ломка, наркоман однозначно, кто бы спорил.
   Погоревал, пожалел - какой был повод шикарный, а результат - нуль. Это что же, только перед лицом смерти бросить может получиться? Или даже так – никак? Тоска смертная, да и только.

   Через несколько месяцев я аналогично прошляпил очередной грипп, и, не раздумывая, ушел в голодовку, и так же не курил 3 дня. И вот тут я начал включать дедукцию, точнее она меня. Болезнь прошла, а я лежу продолжаю, и не курю. Возникает желание, и я вспоминаю, почему я все это время не хотел курить. Оказывается, как только у меня возникало желание закурить, я снова и снова вспоминал свое расстройство по поводу злости на себя и как бы портил себе настроение. В этот момент желание курить пропадало. Через какое-то время я забывал о своём расстройстве, и у меня появлялось какое-нибудь воодушевление сделать что-нибудь полезное или вдохновляющее и сразу же возникало сунуть в рот сигарету и закурить!
   Я опять нагоняю на себя тоску какой-нибудь гнойной мыслью и о, чудо, - желание снова пропадает. То есть вот курить хочется, аж в ладонях щиплет, запускаю мысль-тоску - и в следующую секунду не хочется!!! Меня даже в пот бросило от такого осознания. В тот день я раз 30  обрывал желание курить в одно мгновение, загоняя себя из раза в раз обратно в тоску.
   И вот где-то посреди этой медитативной тоски мне представилась такая картина. В первый год курения я родил энергетического паразита и вскармливал его. За все эти годы он развился, мужал и научился выбивать желание курить и высасывал из меня энергию во время курения.

   Причем сел именно на канал воодушевления. Любая такая радостная мысль что-то сотворить-воплотить, умственное возбуждение, озарение тут же вызывали импульс желания курить, почувствовать втекание в организм никотина.

   Теперь, когда я рассказываю другим, как на моем канале воодушевления сидит паразит и курит через меня, люди это моментально схватывают, но начинают спорить, что у них он сидит не на канале воодушевления, а, например, на канале раздражения. Мол, я это делаю от расстройства.
- Ну ладно, -  говорю, - а потом закурил, и настроение-то улучшилось, ага?
- Ну потом-то да... хотя – нет, может даже наоборот...
- Ну вот, не важно. Главное, что она дрессирует человека как собачку, впрыскивая в кровь порцию натурального наркотика. Человек получает извращенную наркотическую радость предвкушения предстоящего курения, и ради этой радости он будет согласен до самой смерти всасывать в себя любую отраву.
   Вот на этом этапе у людей начинается уныние, поскольку приходит понимание, что мы просто животные на убой. Но есть и хорошие новости. Это же мы бессознательно согласились быть такими животными, а теперь сознательно можем не желать быть такими, вот это и есть прогресс, эволюция, духовный рост.

   Итак, вгоняем себя в депрессуху, сбиваем воодушевление предстоящего приема наркотика – бац, и курить (пить, следовать какому-то извращению) не хочется.
   В общем, технология универсальная, но если желание курить (например) сидит не на канале воодушевления, то нужно применять противоположную эмоцию, причем такую, чтобы она срабатывала быстро и четко, как автомат Калашникова. Задача не простая, придется кубатурить по каждому случаю. Если курение сидит наоборот, на канале депрессии, то вызвать радость по 50 раз на дню задача непосильная, если человек не инфантильный, конечно. Но, скорее всего, лярва будет сидеть, если не на депрессии, то на гордыне, самоуничижении, раздражении - на чем-то взрывном, поэтому для большинства в противовес как раз депрессия и сгодится. Просто убедительная мысль-депрессия для каждого человека будет своя.

   Пить я бросил, не напрягаясь, получив огромное количество физической и ментальной энергии, а отказ от курения меня всего наизнанку вывернул. Я полгода был бледной тенью и сильно стал сомневаться во всех незыблемых для меня прежде устоях, я стал мало что делать и все это потому, что я день за днем по десятку раз на дню загонял себя в депрессию каждый раз, когда возникало желание закурить. То есть, каждое прежде воодушевляющее начинание я или вообще не делал или начинал это делать медленно и печально, как женщина в трауре. О, это что-то, через некоторое время возникают вопросы «А нафига так вообще жить?.. И зачем мне эти перья?..»
   Аналогично, когда я первый раз сознательно ушел в голодовку, на третьи сутки возникли точно такие же мысли о бессмысленности существования, перестать есть - это отказаться от целого мира ощущений, действий, желаний, удовольствий.
   Но вот, по прошествии целой вечности (трех месяцев примерно) после того, как бросил курить, я понемногу стал себе позволять радоваться, думая о будущих приятных начинаниях. А через год я себя чувствовал уже так, словно никогда и не курил, все стало как раньше, но, конечно же, лучше.
   Такая вот цена за   здоровье оказалась,  но она  того стоила.

Истории  [ Назад ] [ Домашняя ] [ Далее ]